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Ihr lieben
Deutschen und Böhmermänner!

Worüber wir in
Österreich in diesen schwierigen Zeiten vor allem froh sein müssen: dass wir
unseren wunderbaren Kanzler Kurz haben! Ihm gebührt nicht nur unser größter
Respekt, ihm gehören auch all unsere schönen Gefühle bis hin zu den allerschönsten.

Denn er – das
muss jetzt schon auch wieder einmal gesagt werden, bevor es dann eh wieder
überall plakatiert wird – hat die Balkanroute im Alleingang geschlossen,
versteht Ihr das endlich? Und wenn Ihr es nicht endlich versteht, Ihr Kinderkabarettisten,
dann tätowieren wir es Euch irgendwann auf Eure Hochnasen, und zwar in Türkis. Den
ganz Störrischen unter Euch können wir aber auch den Herrn Gabalier schicken,
und der singt es Euch dann in Eure kleinen Ohrwascherl hinein, bis Ihr es Euch
endlich merkt: die Balkanroute! Geschlossen! Im Alleingang! Holladiölilliö! Und
nur so nebenbei: Wenn unser Herr Kanzler Kurz es will, dann schließt er dem
Chinesen seine Seidenstraße auch gleich mit, und Euer Kleines Deutsches Eck
natürlich auch! Und wenn er weiteres will, dann sperrt er alles wieder auf, gerade,
wie es ihm gefällt! Das alles tut er natürlich mit seinen gabaliergleichen Hoden,
den zertifiziert dicksten der Welt! Und jetzt fragen wir Euch: Ist das
vielleicht nix? Ha?

Seit wir nämlich
unseren in der ganzen neoliberalen Welt geliebten und anerkannten Kanzler Kurz
haben, sind wir nicht mehr klein, sondern groß! Groß! Groß! Groß! Oder habt
Ihr Ostfriesen noch nie etwas vom Großglockner gehört? Von Großarl, Großklein,
Großohrhasen oder vom größten Hans Krankl aller Zeiten, Ihr Rolf Rüssmanns des
flachen Witzes? Vom Großeinkauf beim Discounter, von großbusigen Kellnerinnen
im Bierzelt oder unseren Großbuchstaben in der Buchstabensuppe, mit denen wir
über Euch Eisbeinesser jeden Tag nur lachen: “HH!” Und wenn wir nicht lachen
über Euch, dann überkommt uns der Schrei der Fassungslosigkeit: “AH!”

Fassungslosigkeit nämlich darüber, dass
Ihr einfach nicht aufhören könnt, Nazis im wunderschönen Land von unserem wunderschönen
Kanzler zu suchen und zu finden! Dabei ist es doch sehr grundsätzlich so: Was
soll denn das überhaupt sein, ein Nazi? Ist einer gleich ein Nazi, nur weil er
mit drei Fingern gerne drei Bier bestellt und sein herrliches Land der Berge an
irgendwelche dahergelaufenen Russinnen mit dreckigen Zehennägeln verkaufen will?
Es ist doch wohl eher das genaue Gegenteil der Fall, jetzt mal historisch
gesehen!

Und apropos “historisch gesehen”: Sehr
grundsätzlich ist es doch so, dass es im wunderschönen Land unseres wunderbaren
Kanzlers überhaupt keine Nazis gibt! Und ob es je welche gegeben hat, das ist
noch längst nicht gesagt, Ihr Lügenlenins! Es gibt Goldhauben in Österreich,
Trachtenstutzen, Lederhosen, rote Wangen, Watschentänze und Kuhglocken, wo es
noch Kühe gibt, aber um Gottes Willen doch hinten und vorne keine Nazis! Und
wenn irgendwo in den Geheimdiensten des von unserem wunderbaren Kanzler Kurz
installierten wunderbaren Ex-Innenministers vielleicht – vielleicht! – doch zwei
oder drei – eher zwei! – herumgesessen sind in den letzten Tagen, Wochen und
Monaten, dann konnte das der Herr Kanzler Kurz doch nicht wissen, weil es ja
geheim war! Und Geheimnisse verrät ein Mann nicht, wurscht, ob er total
besoffen oder von oben bis unten dauernüchtern ist wie unser Herr Kanzler
Kurz! Sonst würde ja früher oder später jeder – und am Ende vielleicht sogar
noch das Volk! – erfahren, wie bei uns Parteien über gemeinnützige Vereine
finanziert werden und wer wem wie viele Millionen spendet, nur damit die
Steuern gesenkt werden, das tut man nicht, dafür gibt  es ein ganz großes Pfui! Pfui! Pfui!

Ihr müsst Euch also an der Tür geirrt
haben, wenn Ihr von Nazis redet, die der wunderbare Herr Kanzler erst in die
Regierung geholt haben soll. So ein junger Mensch kann doch noch gar nichts
wissen von der Welt und ihren Nazis, die es nicht gibt, also was soll denn der
jemals gehört haben von denen? Darum hört Ihr jetzt besser auf mit den
Anschüttungen, Ihr Nestbeschmutzer, weil sonst spielen wir irgendwann doch noch
Kameradschaftsbund mit Euch, capice?

Immerhin kommt zu
uns jetzt keiner mehr herein, der einen türkischen Halbmond im Herzen trägt
oder eine Ziege mit im Handgepäck führt, weil wir für die nächsten tausend
reichen Jahre türkis statt türkisch sind. Und das alles, weil der Herr Kanzler
Kurz – habe ich das schon erwähnt? – die Balkanroute im Alleingang geschlossen
hat! Kein Muselmane kommt mehr herein, seit der Herr Kanzler es nicht mehr
will, kein Turk-, Ar- oder sonstiger -mene. Zu uns kommt nur noch, wer sauber,
brav und fleißig ist wie unser Kanzler selbst, wer ein abgeschlossenes Studium
oder zumindest eine abgeschlossene Berufsausbildung hat wie unser Herr Dr. – ja, Dr.! – Kurz
selbst, oder wer zumindest einen Gamsbarthut am Schädel trägt und unter dem Hut
die richtige Einstellung: Mia san mia! Und alle anderen sind nix! Verstanden?

So und nicht
anders steht es dann Gott sei Dank auch jeden Tag in unseren wunderbar bunten und
ebenso unverkäuflichen wie unkäuflichen Tageszeitungen, die ja sowieso sofort
aufschreiben täten, wenn irgendwo ein Nazi herumlaufen würde – aber das ist halt
einfach nicht der Fall! Also zeigen sie stattdessen lieber und vollkommen
verdient unseren wunderschönen Herrn Kanzler Dr. Kurz, seit der sich
dankenswerterweise und mit all seiner heldischen Kraft auch gegen die Auswüchse
im stalinistischen Wien stellt, wo sich die rotbackige Bauernwange und die
Lederhose leider noch nicht vollständig gegen den tschetschenischen
Rübezahlbart und den Schleier der Muselmanin durchgesetzt haben,
kruzifixnocheinmal!