Horchen wir mal
tief in uns hinein. So richtig tief. Blenden wir alle Bedenken über Datenschutz
und Privatsphäre temporär aus, alle Sorgen zu möglicher Dauerüberwachung, alle hässlichen
Seiten von Monopolen oder generell des Kapitalismus. Also horchen wir wirklich
sehr tief in uns hinein. Da könnte man ja schon manchmal denken: Bei Google zu
arbeiten, das wär’s.

Selbst wenn man
sich nicht für Werbung, Marketing, Entwicklung, Design, Suchmaschinen, Geld
oder dieses Digitale insgesamt interessierte, wäre es sicher schon schön, sich jeden
Tag zum Googleplex in Mountain
View fahren zu lassen. Auf rund 47.000 Quadratmetern gibt es dort alles,
was das Mitarbeiter- und Mitarbeiterinnen-Herz auch abseits der Arbeit begehrt,
sodass diese ihre 3.000-Dollar-Einzimmerbutze in San Francisco eigentlich auf Airbnb
vermieten könnten, weil sie eh nie zu Hause sind: kostenlose Wäschereien, Essen
für umme, Sporthallen, Beachvolleyballplätze, Bio-Kräutergärten, Fahrräder,
Billardtische, einfach alles.

Spätestens seit
der Eröffnung des Googleplexes müssen deshalb alle Unternehmen so aussehen wie
der Google Campus. Ja, ausnahmslos alle. Darunter machen es progressive, kluge,
hippe Fachkräfte einfach nicht mehr. Und so ist natürlich auch das neue
Google-Büro in der Berliner Tucholskystraße eine Blaupause für die Arbeitswelt
der Zukunft.

Anleitung für das zukunftsorientierte Büro

Gut, ganz so
pompös wie das Googleplex im Silicon Valley ist es vielleicht nicht (zumindest fehlen
Wäschereien, Sporthalle, Beachvolleyballplatz, Bio-Kräutergarten und Fahrräder).
Aber immerhin gibt es kostenloses Essen an wirklich jeder Ecke, Fitnesscenter,
Massageräume, Pflanzen, weiße Wände, manchmal anthrazitfarbene, eine Discokugel
und, zur Eröffnung, silberne Luftballons im Eingangsbogen. Welche High Potentials können da schon
widerstehen? Eben. Hier deshalb die ultimative Anleitung für das perfekte Büro,
approved by Google natürlich:

• Suchen Sie sich ein altes Gebäude. Sie wollen umziehen oder haben noch gar
  kein Büro? Wählen Sie etwas mit Baudatum im vorvergangenen Jahrhundert. Auch
  wenn Sie eine junge Firma sind, zum Beispiel gerade erst 20 Jahre alt, können
  Sie dann allen erzählen, dass Sie in ein altes Gebäude gezogen sind. Das
  Gebäude wurde auch noch von Martin Gropius geplant und befindet sich in der
  Mitte der Hauptstadt? Jackpot! Erwähnen Sie das bloß möglichst häufig bei Ihren
  Rundgängen und natürlich: in der Pressemitteilung.

• Richten Sie überall kleine Stände zum
  Erwerb von Essen und Getränken ein.
  Bezeichnen Sie diese als Microkitchens
  und betonen Sie, dass sie maximal 30 Meter von einem Arbeitsplatz entfernt sein
  dürfen. Es sind vielleicht schon Google-Mitarbeiter überfahren
  worden, aber nicht verhungert!

• Stellen Sie einen oder eine Barista ein. Hinterfragen Sie es nicht, tun Sie es
  einfach.

• Bauen Sie einen Pizzaofen. Siehe Punkt drei.

• Benennen Sie Ihre Meetingräume. Und seien Sie so richtig witzig!
  Lassen Sie sich zum Beispiel von der Stadt inspirieren, in der Sie gerade Ihr
  Büro eröffnen. Es gibt einen Flughafen, der noch nicht fertig ist? Einen Club,
  in den man als Google-Mitarbeiterin nicht reinkommt (in den Meetingraum aber
  schon)? Einen verstorbenen Eisbären? Optimal. Benennen Sie Ihre Räume danach und erfreuen
  Sie sich und Ihre Mitarbeiter mit Mails mit dem Betreff “Treffen um zwölf im Knut”
  oder “1on1 im BER”!

• Halten Sie die Meetingräume möglichst
  klein. Ganz im Ernst,
  große Meetingräume, da kommen die Menschen nur auf die Idee, sich mit ihrer
  eigenen Google-Suchhistorie zu beschäftigen oder gar am Sinn ihres Tuns zu zweifeln.
  Das ist nicht das, wozu man High
  Potentials braucht. Nicht mehr als drei Quadratmeter pro Raum bitte, ein
  Tisch, zwei Stühle. Oder nein. Statt des zweiten Stuhls vielleicht lieber einen
  Bildschirm, mit dem man ins Büro nebenan videotelefonieren kann oder vielleicht
  auch an die anderen Standorte. Sie haben noch gar nicht expandiert? Macht
  nichts, think big! Außer bei den Meetingräumen
  natürlich.

• Malen Sie irgendwas an die Wände. Den lokalen Fluss zum Beispiel über
  mehrere Stockwerke oder irgendein Kunstwerk, das aussieht wie eine Landkarte,
  aber eigentlich ein Astronaut sein soll. Sie wissen nicht genau, von wem es
  ist? Auch egal, die Leute sollen auf ihre Bildschirme gucken, nicht an die Wand.

• Bauen Sie eine Zukunftswerkstatt. Sie haben noch keine? Ist ganz einfach: Streichen
  Sie die Wand vor dem Raum in Anthrazit und hängen Sie dort einen pinken
  Glitzerzylinder hin. Kleben Sie an einer Wand im Raum selbst Schaltplatten auf
  (es ist retro, es ist hip), stellen Sie dort drei Tische mit je zwei
  nebeneinanderstehenden Stühlen auf, so richtig wie im Klassenzimmer, nur dass die
  Besucher auf einen grünen Vorhang statt auf die grüne Tafel starren. Und
  wichtig: Nehmen Sie was mit Zukunft in den Namen oder stellen Sie irgendwo
  einen Roboter hin, sonst merkt das vielleicht niemand, dass Sie es ernst meinen
  mit, ja, wissen wir ehrlich gesagt auch nicht so genau.

• Installieren Sie Kameras. Wissen Sie, was Ihre Mitarbeiterinnen
  und Mitarbeiter so den ganzen Tag treiben? Nicht? Na, wird vielleicht mal Zeit.

• Geben
  Sie zur Eröffnung eine Pressekonferenz. Stellen Sie zum Beispiel ein großes Projekt mit Partnern
  vor, die Ihnen nicht immer wohlgesonnen waren in der Vergangenheit, Gewerkschaften etwa. Wählen Sie ein Thema, das irgendwie progressiv klingt, Zukunft
  der Arbeit oder digitale Bildung oder so, lassen Sie jeden ein Statement
  ablesen und reden Sie über alles. Nur nicht über Ihr eigentliches
  Geschäftsmodell.

• Lassen
  Sie Ihren Chef sprechen.
  Ihren CEO kennt wirklich jeder, er ist eine große Nummer? Super, lassen Sie ihn
  fünf Minuten lang die Pressemitteilung vorlesen. Ihr CEO ist eher unbekannt? Super,
  lassen Sie ihn fünf Minuten lang die Pressemitteilung vorlesen. Sie sind der
  CEO? Sparen Sie sich das und gehen Sie gleich zum Pizzaofen.